Testemunho da anormalidade

O tempo passa, as histórias vêm e eu vou entendendo por que não sou normal, e não haveria como ser. Muitas vezes sentia uma certa culpa por ser como era e me escondia um pouco; depois, passei a fazer o contrário e deu mais errado ainda ao me gabar das minhas felicidades. Hoje tento compartilhar os meus pontos de vista com as pessoas com quem convivo. São poucas, e tendo a clara noção da minha personalidade difícil, sinto que realmente gostam de mim.
Fato é que eu vejo pessoas talentosas, inteligentes e com todas as coisas físicas necessárias pra serem felizes, mas não conseguem. Dentre muitos sintomas e muitos problemas vindos de traumas, existe uma coisa que é a que mais me assusta e a que mais me parece descabida, a dificuldade de crescer.
Janis conhece o Nenê. Conversei muito com ela sobre ele. Nenê é uma das pessoas mais expansivas, inteligentes e promissoras que conheço. Não fosse sua teimosia obstinada em manter seu mundo como ele era no tempo dos quinze anos. Vídeo-game, a saia da mãe, almoço com a vovó, e todas as coisas que a PV disse no outro post. Falo do Nenê por que ele é um caso tão caricaturalmente emblemático pra mim, que compreendi muito da minha maneira de ser à partir dele. E o que eu sou?
Minha mãe era aquela que começava a guerra de farinha quando fazíamos bolo; ela que começava a jogar água na gente quando chegávamos da escola na hora do almoço em dias de calor, com uniforme e tudo, ela que mandava a gente tirar os móveis da sala pra brincarmos com mais largueza em dias de chuva e no inverno. Essa aí, minha mãe, é filha de um sujeito que comprou um sítio quando eu nasci, e lá ele me ajudava a fazer espadas de madeira pra brincarmos nos fornos de carvão desativados que eram meus castelos, e que depois passaram a ser os abrigos anti-bomba, com metralhadoras feitas de canos de metal. Dormíamos na Kombi antes de ter casa e comíamos as gororobas mais insanas, sem luz e só um radinho rouco tocando o programa do Zé Bétio a noite toda... tive uma criação de interior, mesmo morando na cidade. E passamos muita dificuldade material.
Fiz tudo o que quis na minha infância. Tudo. Não tinha motivo pra me esconder da realidade em video-games ou nas químicas quando a adolescência chegou. Brigava na rua, batia, apanhava, era ruim de bola que dava medo, o que fez de mim um goleiro até razoável; veio a música, mas eu não queria tocar as músicas que todos tocavam por que não queira atenção. Queria me expressar, e isso geralmente excluía popularidade. Tive maus momentos, principalmente materiais na adolescência. Não me fizeram ter raiva de nada, por que não era culpa de ninguém os desempregos do meu pai além dele mesmo. Não deixei de brigar e me desentendeer com ele, mas não tinha raiva das coisas que aconteciam. Eu sabia que entenderia melhor as coisas.
E foi por sempre tentar entender melhor as coisas (fruto de uma longa conversa com minha mãe que começou na primeira série e não terminou até hoje - sobre Conseqüência) é que eu, num dado momento, me toquei de que só entenderia melhor as coisas se o tempo passasse. Sempre ouvi pregações relacionadas ao passar-do-tempo e o aumento da sabedoria. Não tenho primos de primeiro grau, e não tive muito contato com meus parentes; era muito individualista na escola e não me dava bem com meus amiguinhos (eu os achava muito burros, com poucas exceções). Acabava então vivendo perto de adultos e os ouvia. Podia ser que se os ouvisse, eu não acertaria aquela puta bola dentro - típica da juventude - mas deixavade errar, sem maiores problemas. Por outro lado, se os ouvisse, certamente evitaria desastres - também típicos da juventude. Eu admirava a capacidade de previsão deles, que era quase-mágica. E nessas, acabei gostando de crescer.
Mas toda passagem é dolorosa. E não haveria de ser diferente, mesmo gostando de crescer. As necessidades da vida, as obrigações e as coisas que vc tem que dar conta conforme se compromete com elas... aborrecimentos e as coisas atávicas do mundo desmazelado!!! Mas aí entram as duas coisas que são o cerne desse post: As Conseqüências e a paz consigo.
As Conseqüências são aquelas coisas que acontecem em respostas aos nossos atos. E aos atos de outros. E isso não é óbvio por muito tempo na nossa vida. Os pais da nossa geração, de forma geral, fizeram de tudo pra proteger os seus do mundo e das mazelas dele. Eles foram largados como animais por aí, e tiveram que se virar. Os protegeram demais. Quando os filhos se viram impelidos a assumir suas próprias responsabilidades, as sentiram com um peso que eles não haviam escolhido carregar, o que é verdade!!! Era também o peso do mundo dos seus pais. Por outro lado, os pais, que fizeram o melhor possível, de longe, não fizeram o certo. Ao proteger seus filhos, evitaram que eles vivessem o mundo. Tentaram fazer das crianças aquilo que eles não conseguiram ser. E os cobraram por isso, o que eu acho de longe, o pior de tudo. Não escolhi nascer. Minha mãe sempre disse que por ter consciência disso, não me obrigava ao que eu não quisesse, mas jamais me eximiu de ter que encarar as conseqüências dos meus atos desde muito cedo. Assim, sempre pude fazer tudo o que quisesse, sabendo que responderia por tudo isso.
Daí advém a paz. Tudo o que eu fiz, poderia ter feito de outra forma. Mas como podemos saber como fazer se ninguém nos ensinou? E mesmo que tivesse ensinado, era pela ótica e verdade deles e não pela nossa, qual a vantagem? O resultado eu sei: esse monte de jovem infeliz por que não quer levar uma vida que não escolheu, por que tem uma ótica que carrega a recusa da infância em aceitar o mundo como ele é, mas com crítica para saber que as coisas não precisavam ser assim. Penso que não pode haver agonia maior do que essa. Vejo isso cada vez com mais clareza.
Volto no Nenê. Ele largou uma faculdade na usp e foi, na usp mesmo, fazer psicologia. Está na bica de se formar. Passamos regularmente muito tempo conversando sobre isso. E é muito triste por que de um lado ele enxerga tecnicamente todas as coisas que acontecem com ele e principalmente na sua recusa em crescer, mas não consegue se libertar desse processo crônico de se prender numa ótica que não corresponde mais ao seu lugar no mundo. Sua alegação é que é paradoxal ele ser feliz num mundo que é infeliz. Mas essa infelicidade do mundo dele é a infelicidade que ele enxerga, pela ótica da infelicidade do mundo dele.
Venderam nossos ídolos, venderam nossas ideologias, e mesmo as coisas mais nobres acabaram caindo na mídia pra alimentar o vazio dessa vida doida que se leva. "Se o Diabo veste Prada, eu quero ser John Malkovitch". O trocadilho é irresistível por que mostra as inverdades sedutoras. Mas a realidade é o que é.
Não deixei de sonhar. Não deixei de gostar de Pica-Pau. Mas não deixei de crescer. É inevitável. Os romanos diziam que os fados acompanham aqueles que caminham; os que resistem, eles arrastam. Não é resignação, mas é a compreensão de que o nosso papel na nossa vida sempre muda. Por isso, faça o melhor possível. Não é se resignar, é entender que as coisas serão sempre diferentes. Quanto a ser feliz, quem me conhece sabe o que sou. Sabe das coisas que me emocionam de verdade e sabem dos apertos por que passei. Não quero aplausos, mas aceito críticas. Não quero nada, só continuar seguindo meu caminho, fazendo o que eu gosto e colhendo tudo o que plantei, de cabeça erguida, pois não sou vítima de nada nem de ninguém, só dos meus próprios atos.
E é isso que faz de mim uma pessoa tão anormal.